Ein gern gesehener Gast auf jeder Speisekarte ist natürlich auch eine Leberkässemmel, der Traditionsimbiss der Jahreshauptversammlung und eine Lieblingsspeise von Thomas > Müller.

Als Nachtisch vielleicht ein Kaiserschmarren oder ein Stück Marmorkuchen? „Den bäckt meine Frau, sooft ich Appetit darauf habe”, sagte einst der bereits oben erwähnte Stürmer mit dem Kartoffelsalat. Das dürften Sie doch sicher auch hinbekommen? Oder als süße Alternative ohne jeden Arbeitsaufwand: die Meistermischung, eine farbenfrohe Fruchtgummikollektion in Form von kleinen Meisterschalen und Pokalen.

Als Getränk passt fast immer ein Weißbier, bevorzugt vom Hauptsponsor Paulaner, oder der Tschik-Čajkovski-Spezial-trunk, ein mit Traubenzucker und Ei verrührter Rotwein. Der Trainer, der dem in diesem Kapitel nun schon zum dritten Male erwähnten Stürmer (Sie wissen, den mit dem Kartoffelsalat und dem Marmorkuchen) einst den Beinamen „kleines dickes Müller” verpasste, verabreichte diesen Trunk seinen Schützlingen einst zur Stärkung.

Falls spätestens danach eine Stärkung des körpereigenen Entgiftungssystems nötig sein sollte, könnte die Leber à la Louis eine gute Empfehlung darstellen – ein wesentlicher Bestandteil des Louis van Gaal-Menüs, mit dem der Ex-Bayerntrainer im Stadionrestaurant seines ehemaligen Vereins AZ Alkmaar auch kulinarisch verewigt ist.

Das alles möglichst dargeboten in der angemessenen Form von original FCB-Tellern, -Gläsern und -Besteck, dazu von Ihnen serviert in der FCB-Grillschürze – so wird auch die schlichteste Wurst zu einem Fest für Magen, Herz und Sinne!

Trikotwahl

„Schatz, was soll ich anziehen?”

Ein echter Klassiker unter den Frauenfragen! Die wenigsten Männer haben diesbezüglich klare Vorstellungen, außer vielleicht die, dass der ausgewählte Stoff nicht allzu große Teile des Frauenkörpers bedecken sollte. Ihr Schatz dagegen dürfte aufgrund einer langjährigen Farbsozialisation durch das äußere Erscheinungsbild seiner Fußballhelden sehr klare Vorstellungen von Ihrer Garderobe haben. Dieses Kapitel wird Sie mit den Spielregeln vertraut machen, die Sie beachten müssen, um zumindest farblich stets sicher durch Ihren Kleiderschrank zu kombinieren.

Mit den Farben der Saison, sprich dem aktuellen Bayerntrikot, können Sie natürlich nie etwas falsch machen. Hier hat sich die in Frage kommende Palette in jüngster Zeit durch ein frisches Holland-Orange erweitert. Auch mit den offiziellen Vereinsfarben Rot und Weiß sowie allen Kombinationen aus Blau und Rot sind Ihnen die überschwänglichen Komplimente Ihres Liebsten in jedem Falle sicher. Um etwas Abwechslung in Ihre Umkleidekabine zu bringen, lohnt jedoch auch ein kurzer Blick in die Historie der bayerischen Trikots. In den achtziger und neunziger Jahren ließen deren Träger z. B. zeitweise auch die Farben Gelb und Grün in bis dahin nicht gekanntem Glanze erstrahlen. International zierten auch immer mal wieder ein feierliches Schwarz, edles Silber oder gar Gold die Oberschenkel und Waschbrettbäuche der bayerischen Elitekicker.

Aber bitte vergessen Sie bei Ihren Überlegungen niemals: Noch wichtiger als die Wahl der Farben ist deren richtige Zusammenstellung! Sie werfen ja auch nicht gleich die Chips ins Bier, weil Sie wissen, dass diese beiden Grundnahrungsmittel seine kulinarische Lieblingskomposition beim Fußball darstellen. Optisch ebenso ungenießbar wie dieser Mix wäre für ihn beispielsweise eine Kleidungskombination aus Grün und Weiß. Sie wollen ja schließlich nicht den Bremer Freimarkt besuchen. Auch mit Schwarz-Gelb geraten Sie schneller ins modische Abseits als der flinkeste Dortmunder Stürmer. Und Blau-Weiß können Sie vielleicht „unter Tage” tragen – aber nicht unter den Augen Ihres Liebsten!

Zwar kann eine unbedachte Farbkombination unversehens zur modischen und emotionalen Katastrophe führen. Ebenso jedoch kann eine geschickte Farbwahl Ihr Liebesleben bereichern und neue Chancen zur Weiterentwicklung Ihrer Beziehung eröffnen: Die Wirkung knallroter Dessous unter dem berühmten „kleinen Schwarzen” muss Ihnen an dieser Stelle sicherlich nicht erläutert werden. Für diesen Anblick wird er möglicherweise sogar auf die Nachberichterstattung eines Champions League-Spieles verzichten. Aber haben Sie schon einmal daran gedacht, anderweitigen Wünschen mit einer subtilen Farb- und Wortwahl Nachdruck zu verleihen? Mit dem vermeintlich hintergedankenlosen Einwurf „Schatz, zu meinem roten Kleid würde doch bestimmt auch gut was Goldenes passen” könnten Sie ihn beispielsweise dezent auf den Wunsch nach Erweiterung Ihrer Schmuckkollektion hinweisen. Noch mutiger wäre natürlich dieselbe Anmerkung zu einem Outfit ganz in Weiß, verbunden mit einem unübersehbaren Hinweis auf den Ringfinger Ihrer rechten Hand. Selbst Männer, die ansonsten gedanklich nicht so schnell umschalten können, werden auf diese Weise schnell erkennen, dass Sie für Ihre bedingungslose Identifikation mit seinen Fußballhelden mit Recht eine gewisse Gegenleistung erwarten dürfen.

Kosenamen

Wie Sie Ihren Liebsten nennen, wenn Sie sich unbeobachtet wähnen, ist natürlich Ihr Geheimnis – und das soll es auch bleiben! Schließlich sind es auch jene originellen Liebesbezeugungen wie „Hase”, „Mäuschen” oder „Schnuckelputz”, die der Verbindung verliebter Menschen zusätzliche emotionale Nähe und unverwechselbare Individualität verleihen.

Anders verhält es sich natürlich mit den Spitznamen seiner Fußballlieblinge, mit denen er seine gefühlsmäßige Verbundenheit mit seinen kurzbehosten Idolen zum Ausdruck bringen möchte. Die Kenntnis solcher Kosenamen stellt eine unerlässliche Notwendigkeit dar, um quasi „auf gleicher Ballhöhe” mit ihm kommunizieren zu können und Fragen zu vermeiden, die bei ihm den Verdacht fußballerischer Desinformiertheit Ihrerseits nähren könnten.

Einige solcher liebe- und respektvoller Beinamen wie „Schweini”, „Poldi” oder „Kaiser” dürften Ihnen aufgrund Ihrer fundierten Allgemeinbildung bereits geläufig sein. Wen oder was meint er jedoch, wenn er z. B. vom „Weißbier-Waldi” spricht? Oder ist es bedenklich, wenn er nach einem Fußballspiel und acht Weizenbier behauptet, er habe eine „Lichtgestalt” gesehen?

Die folgende Auflistung soll Ihnen daher zur Vorbeugung falscher Assoziationen und zu einer zweifelsfreien Identifikation wichtiger Persönlichkeiten aus dem Umfeld Ihrer neuen bayerischen Großfamilie dienen.

(Allen mit „>“ gekennzeichneten Spielern ist zusätzlich ein eigener Artikel im „Lexikon der Bayernfamilie” gewidmet.)

Gesagt: „Bomber der Nation”; „kleines dickes Müller”

Gemeint: Gerd > Müller (1964-79)

Warum? Die militärisch anmutende Charakterisierung bezieht sich auf die einzigartige Trefferquote des Stürmers, die bis heute in Deutschland von keinem Spieler übertroffen wurde. Die wenig schmeichelhafte zweite Bezeichnung geht zurück auf den ersten Trainer des Spielers beim FC Bayern, Tschik Čajkovski. Dieser hatte Angst, dass der Stürmer den Ball nicht sehen könne, wenn dieser unter seinem Bauch liege.

Gesagt: „Breitnigge”

Gemeint: Paul > Breitner und Karl-Heinz > Rummenigge

Warum? Die Spieler bildeten in den Jahren 1978-1983 die entscheidende Achse im Spiel der Bayern. Da sie auf dem Platz eine enge spielerische Verbindung darstellten, lag es nahe, dies auch in der Vereinigung beider Namen verbal zum Ausdruck zu bringen.

Gesagt: „Der Doc”

Gemeint: Dr. Hans-Wilhelm > Müller-Wohlfahrt (seit 1977)

Warum? „Der Doc” gilt nicht nur beim FC Bayern seit über 35 Jahren als der Inbegriff ärztlicher Diagnose- und Behandlungskunst im Bereich des Leistungssports.

Gesagt: „Diver”; „Flipper”

Gemeint: Jürgen > Klinsmann (1995-97)

Warum? Nach seinem Wechsel 1994 zu den Tottenham Hotspurs wurde der Stürmer von englischen Medien zunächst als „Diver” (= Schwalbenkönig) verunglimpft; später feierte er seine zahlreichen Tore für diesen Verein mit einer ebenfalls als „Diver” bezeichneten Jubelvariante. In seiner Zeit in München bekam er den Beinamen „Flipper” aufgrund des Vorwurfs einiger Mitspieler, dass ihm bei der Ballannahme das Spielgerät des Öfteren allzu weit vom Fuß springe.

Gesagt: „General”

Gemeint: Ottmar > Hitzfeld (1998-2004 und 2007-2008)

Warum? Die Charakterisierung als „General” beruht sicherlich nicht auf militärischen Umgangs- und Trainingsformen, sondern ist auf die sachliche Art und die spielstrategischen Fähigkeiten des langjährigen Cheftrainers zurückzuführen.

Gesagt: „Kaiser”; „Lichtgestalt”

Gemeint: Franz > Beckenbauer (1963-77)

Warum? Die Begründung würde ganze Bücher füllen! Ein kleiner Versuch findet sich in Teil II des Ratgebers.

Gesagt: „Osram”

Gemeint: Josef (Jupp) > Heynckes (1987-91; 2009; 2011-2013)

Warum? In stark emotionalisiertem Zustand schien der Kopf des Trainers früher fast so stark zu erröten wie eine Glühbirne. Auch später gerne zitiert, geht die Bezeichnung auf den ehemaligen Gladbacher Spieler Wolfram Wuttke zurück.

Gesagt: „Phantom”

Gemeint: Roy Makaay (2003-07)

Warum? Der Spieler war zeitweise während der gesamten Spielzeit kaum zu sehen, schlich sich aber immer wieder vom Gegenspieler unbemerkt in den Strafraum, um dort „phantomartig” vor dem Tor aufzutauchen. Zwar ist der Spieler verantwortlich für das schnellste Tor der bayerischen Champions League-Geschichte (10 Sekunden nach Anpfiff); das einzige Phantomtor „erzielte” jedoch Thomas Helmer im Jahre 1994 gegen den 1. FC Nürnberg (> Tor, Phantom-).

Gesagt: „Robbery”

Gemeint: das Duo Franck > Ribéry und Arjen > Robben

Warum? Das englische Wort für „Raubüberfall” kombiniert nicht nur die Namensbestandteile beider Außenstürmer, sondern illustriert auch verbal die „überfallartigen” Angriffe der beiden auf das gegnerische Tor.

Gesagt: „Weißbier-Waldi”

Gemeint: Waldemar Hartmann

Warum? Tatsächlich begann der Sportjournalist einst seine berufliche Laufbahn als Wirt von „Waldis Club” in Augsburg. Die Verankerung des bayerischen Lieblingsgetränkes als Namensbestandteil des Reporters geht allerdings erst auf das Jahr 2003 zurück. Nach einem Spiel der deutschen Nationalmannschaft in Island (0:0) traten beim anschließenden Studiogespräch zwischen Waldemar Hartmann und dem damaligen Teamchef Rudi Völler derartig große Unterschiede bei der Bewertung der gezeigten Leistungen zu Tage, dass sich der erregte Teamchef diese nur durch den vorangegangenen Konsum von drei Weizenbier seitens des Moderators erklären konnte.

Weitere > „tierisch gute” Spitznamen seiner Lieblinge finden Sie übrigens im „Kleinen Fußball-ABC”.

Mag die eine oder andere der hier zitierten Bezeichnungen auch Ihre Beziehung verbal bereichern, Sie zu eigenen zärtlichen Wortschöpfungen inspirieren und Ihrer vertrauten Zweisamkeit zusätzliche Intimität verleihen.

So jubeln Sie richtig!

Bei frisch Verliebten gleicht natürlich jeder Tag einem Festtag! Ein freudiges Ereignis jagt das nächste, sodass als einziges Problem die Frage bleibt: Wie kann ich ihm meine Freude am besten zeigen? Hierbei ist es sicherlich ratsam, Sie knüpfen an ihm vertraute Gesten an, die er sofort versteht und die ihm zeigen, dass Sie inzwischen seine rot-weiße Lebenswirklichkeit vollständig teilen. Gleichzeitig beweisen Sie ihm dadurch auch Ihre Verbundenheit mit seinen Fußballhelden. Folgende Jubelrituale können Sie zunächst bei Toren Ihres neuen Lieblingsvereins ausprobieren und später gezielt in Ihren gemeinsamen Liebesalltag integrieren. Hier die „Jubel-TOP 10” mit Problemanalyse und hilfreichen Tipps:

1) „Liebesbeweis à la Ribéry”: Sie rennen auf Ihren Schatz zu, springen ihm in die Arme und reißen ihn zu Boden.

Mögliche Probleme: Ihr Wohnzimmer ist für den Anlauf zu klein; Verletzungsgefahr.

Tipp: Üben Sie das nach dem Spiel noch mal mit ihm vorm Schlafzimmerbett.

2) Der „Klinsmann-Diver”: Sie springen mit beiden Armen voraus, landen auf Brust und Bauch, rutschen ein paar Meter und kommen (hoffentlich) vor der Kollision mit der Wand zum Stehen.

Problem: Müssten Sie eigentlich selbst erkennen.

Tipp: Lassen Sie es bleiben. Alternative: > Müller-Junior-Jubel.

3) „Müller-Junior-Jubel”: Sie reißen beide Arme nach oben, springen auf die Knie, rutschen mit strahlendem Lachen Ihrem Angebeteten entgegen und kommen direkt vor seinem Fernsehsessel zum Halten.

Problem: Geht nur auf Laminat.

Tipp: Überlassen Sie ihm diese Idee für den sicher bald zu erwartenden Heiratsantrag.

4) Der „Klose-Salto”: Als Miroslav Klose seine Tore noch in München erzielte, feierte er sie oft mit einem schwungvollen Salto, bisweilen auch in doppelter Ausführung.

Mögliches Problem: Sie sind keine Kunstturnerin.

Tipp: Als Beweis Ihres guten Willens reicht sicher auch ein eleganter Purzelbaum.

5) Die „Elber-Rolle”: In seinem zweiten Jahr beim FC Bayern im Jahre 1998 feierte der lebenslustige Brasilianer sein 2:0 gegen den VFL Wolfsburg, indem er sich in einen am Spielfeldrand liegenden Bayernteppich einrollte.

Mögliche Probleme: Der Wohnzimmerteppich ist fest verklebt oder nicht vorhanden.

Tipp: Wickeln Sie sich in die Bayerndecke auf dem Sofa ein – am besten mit Ihrem Liebsten.

6) „Elber-Samba an Eckfahne”: Sie tanzen lasziv mit ausgeprägtem Hüftschwung in einer Ecke des Wohnzimmers.

Mögliches Problem: Trotz liebevollster Umgestaltung des Wohnzimmers in einen stadionähnlichen Zustand (vgl. das Kapitel „Seltsame Rituale”) fehlt es dort an einer Eckfahne.

Tipp: Versuchen Sie es einfach mit der Wohnzimmerstehlampe. Außerdem gibt es den „Elber-Samba” auch ohne Eckfahne.

7) „Eckfahnen-Jubel à la Kahn”: Sie werfen sich mit dem Rücken auf den Boden, umklammern mit beiden Händen eine zuvor aus dem Boden gerissene Eckfahne und schreien: „Weiter, immer weiter!”

Problem: siehe „Elber-Samba an Eckfahne”.

Tipp: Ersatzweise können Sie auch eine mittelgroße Zimmerpflanze aus dem Blumentopf reißen oder einfach nur dagegentreten bzw. -boxen.

8) Der „Ohr-Dreher”: Von 2007 bis 2010 schien sich der gegnerische Abwehrreihen sowie Frauenherzen brechende Italiener Luca Toni nach jedem Torerfolg sein Ohr mit der Hand abdrehen zu wollen.

Problem: Irgendwie albern.

Tipp: Verdrehen Sie ihm lieber den Kopf!

9) „Torrero-Jubel à la Gómez”: Sie stellen sich in Tanzhaltung auf (vgl. letzte Tanzstunde), neigen Ihren Kopf leicht zur Seite und ahmen die Bewegung eines Torreros nach, der den Stier durch sein Tuch ins Leere laufen lässt.

Problem: Ihr Schatz ist engagierter Tierschützer. Generell moralisch fragwürdig.

Tipp: Als Latino-Alternative bietet sich auch der Freistil-Samba à la Dante an.

10) „Robben-Ring-Kuss”: Sie reißen zunächst die Arme nach oben, nehmen anschließend mindestens einen wieder herunter und küssen Ihren Ehering.

Mögliches Problem: Sie sind noch nicht verheiratet oder zumindest nicht mit Ihrem jetzigen Freund.

Tipp: Küssen Sie irgendeinen Ring oder den bloßen Finger oder am besten gleich Ihren Liebsten.

Der schönste Jubel ist natürlich der gemeinsame Jubel. Und kaum eine andere Form leistet einen größeren Beitrag zum harmonischen Miteinander als die koordiniert ausgeführte „La Ola” auf dem heimischen Sofa. Zwar werden in der Fachliteratur als „Mindestgröße der Erzeugergruppe” 25-30 Personen angegeben, aber davon lassen sich frisch Verliebte natürlich nicht abhalten. Ein fröhliches Gesangsduett mit einem passenden Song aus dem FC-bayerischen Liedgut (> You’ll never walk alone) macht selbst die kleinste Welle zu einem unvergesslichen Gemeinschaftserlebnis.

Zum Schluss aber noch ein illegaler Geheimtipp:

Der „Trikot-Auszieher”: Sie reißen sich schreiend Ihr Bayern-Trikot vom Leib und laufen mit über den Kopf gezogenem Shirt durchs Wohnzimmer.

Mögliche Probleme: Trikot ausziehen ist eigentlich verboten; Gefahr für Sie und das Mobiliar.

Tipp: Sparen Sie sich das Entblößen des Oberkörpers auf bis zur nächsten Verführung Ihres Liebsten. Was der Schiedsrichter im Stadion mit einer Verwarnung ahnden muss, wird Ihr Schatz bei einem Heimspiel in den eigenen vier Wänden sicherlich mit einem aufregenden Nachspiel belohnen.

You’ll never walk alone

Bei aller Begeisterungsfähigkeit frisch Verliebter füreinander: Der jeweilige Musikgeschmack dürfte irgendwann in (fast) jeder Beziehung einmal zum Anlass auch kontrovers geführter Gespräche zwischen den Partnern werden. Im schlimmsten Fall stellt sich dabei heraus, dass die unterschiedlichen Vorlieben für Klassik und Schlager mit denen für Heavy-Metal und Hip-Hop nicht ohne weiteres kompatibel sind. Macht nichts: Wozu gibt es Kopfhörer oder die beste Freundin, mit der man schließlich auch zum nächsten Lady-Gaga-Konzert gehen kann. Und nicht zu vergessen: die nahezu grenzenlose Toleranz frisch Verliebter.

In einem Punkt jedoch wird Ihr Schatz mit Sicherheit keine Kompromisse machen: beim traditionellen Liedgut seiner seelenverwandten Südkurvensänger.

Hierbei handelt es sich um eine Art Fußballvolksmusik, mit deren Hilfe selbst der untalentierteste Musikgrobmotoriker seine Verbundenheit mit Verein und Fan-Familie lautstark in die Welt hinaussingen kann.

Im Sinne einer auch in dieser Hinsicht harmonischen Beziehung sollten zumindest folgende Lieder zu Ihrer gemeinsamen musikalischen Schnittmenge gehören und ebenso problem- wie kritiklos von Ihnen mitgesungen werden können. In der linken Spalte finden Sie die ursprüngliche Form des Liedes, in der rechten die schönere FC-bayerische Adaption:

Aber Achtung: Böswillige Menschen haben einige Lieder umgetextet und wollen Ihrem Liebsten beispielsweise zu „Yellow Submarine” die Lederhose ausziehen!

Noch böswilligere Menschen haben sogar eigens Lieder komponiert, um seine Lieblinge zu verunglimpfen und sich an deren Misserfolgen zu weiden: Tonträger von Interpreten, die Titel wie „Du bist ein Hoeneß”, „Bayern hat verloren” oder „Ich würde nie zum FC Bayern gehen” in ihrem Repertoire haben, sollten also umgehend aus Ihrem CD-Ständer verschwinden – oder zumindest nicht offen herumliegen! Doch zum Schluss noch unser Geheimtipp für Verliebte: Neben den oben genannten gibt es auch zahlreiche für den ganzheitlich ausgebildeten Bayern-Profi komponierte Traditionals, wie z. B. den Kaiser-Hit „Gute Freunde kann niemand trennen” (nein, nicht Roland Kaiser, unser > Kaiser!).

Und wie könnte ein gemeinsam durchlebter Fußballtag romantischer enden, als sich bei diesem Lied zu vergewissern, dass sich nicht nur gute Freunde niemals trennen und immer füreinander da sind! Schau’n mer mal …

Seltsame Rituale

So, genug gejubelt und gesungen – jetzt wird es ernst! Sicherlich haben Sie es bereits bemerkt, irgendwie wirkt er heute seltsam angespannt. Schon heute Morgen hat er beim Frühstück so nachdenklich auf die Bayernuhr an der Küchenwand geschaut und gedankenversunken in seiner Kaffeetasse gerührt. Dann der ständige Blick auf sein Smartphone, sorgenvolle Miene. Er murmelt etwas wie „Jetzt auch der noch verletzt”. Auch Sie machen sich bereits Sorgen, fragen vielleicht: „Schatz, ist was?”

Würden Sie jetzt stattdessen kurz auf die schon leicht vergilbte Zeitungsseite schauen, die er bereits vor über einem halben Jahr an den Kühlschrank geklebt hat, würde Ihnen der Spielplan verraten: Heute ist ein Bayern-Spiel!

Von nun an sollten Sie sich über nichts mehr wundern und den Dingen ihren Lauf lassen. Zu viel nachdenken würde Sie bei der nun unwillkürlich auftretenden Frage „Was soll das?” ohnehin nicht weiterbringen; Eingriffe Ihrerseits würden jetzt bestenfalls zu ebenso langwierigen wie ergebnislosen Beziehungsgesprächen führen; schlimmstenfalls setzten Sie sich der Gefahr aus, dass möglicher sportlicher Misserfolg später an Ihnen festgemacht würde.